Witzeecke

Ich habe hier nach einer Witzeecke gesucht bin aber nicht fündig geworden,deshalb dachte ich mir ich beginne hier mal eine,wenn das nicht richtig ist dann bitte löschen



Zwei Frauen hatten schon immer etwas Probleme mit ihrer mangelnden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen.
Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.
"Mensch, wie hast du das denn gemacht?" -
"Ach, gehe einfach zum Professor in die Klinik, der operiert dich und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP, und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da?"; grübelt der Professor, "so eine teuere Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und noch immer flachbusig ist, ist sie erschrocken.
Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie nur ein paarmal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
Vierzehn Tage später trifft die Frau auf einer Fete den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Mal mit den Armen auf und ab und ihr Busen bläst sich auf.
"Aha," meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden,
"Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

Sagt die linke Arschbacke zur rechten: "Eigentlich könnten wir doch heiraten!"
Sagt die andere: "Nee, wir gehen doch eh wegen jedem Furz auseinander!"

In der Grundschule ...
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die
dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn
ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:"Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand
geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt,
mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse
gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch
beantwortet ..."

aber...


was ist eine blondine auf dem wasserbett?

- eine bohrinsel

ah ah ah ah

was ist eine blondine auf dem elfmeterpunkt?

- freistoss

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine hören eines Abends, wie Einbrecher versuchen, die Haustür zu öffnen.
Die drei entscheiden sich, in den Keller zu gehen und sich in Säcken zu verstecken. Als die Einbrecher im Haus nichts finden, entdecken sie die offene Kellertür und gehen hinunter. Dort sehen sie die drei Säcke, und voller Neugier tritt einer gegen den ersten Sack, in dem sich die Schwarzhaarige befindet.
Die Schwarzhaarige: "Wau, wau!"
Einbrecher: "Ach, nur ein Köter."
Der zweite Sack wird getreten.
Brünette: "Miau, miau!"
Einbrecher: "Ach, nur eine Katze."
Der dritte Sack wird getreten.
Blondine: "Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!"

Löchels & Schwänzels

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels.

Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels
und manchmal kommen Rot's.

Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die
Beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder.

Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und
sind nicht mehr gekommen.

Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten
nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß
abgestrebt.

Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen.
Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.

Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.

Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu
Löchels zu Besuch.

Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am
besten gefällt.

Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.

Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und
Mündels unter'm Dach. Grad in der Zeit, wenn Rot's bei Löchels sind.

An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels.

Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders
gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher
mal der Rasen gemäht.

Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen, sind auch immer Säckels mit dabei
und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und
Brüstels vorbei, gell.....

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Fremde wandte sich ihr zu und sagte:
"Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller
vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie. "Dies würde ein interessantes Thema sein. Aber
erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen
alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen
aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen
getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent,
um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid
wissen?

Ein Student büffelt seit Monaten für sein Abschlussexamen. Am Tag der Prüfung läuft alles schief und wie es auch sein muss fällt er mit einer glatten sechs durch.

Er geht zum Professor und bietet ihm einen Deal an:

"Wenn sie mir drei Fragen beantworten können akzeptiere ich die sechs und gehe, können sie sie nicht beantworten dann bekomme ich eine Eins"

Der Professor überlegt nicht lange weil er denkt er kann fragen was er will, er ist alt genug das er auf alles eine Antwort hat

Also fragt der Student:
"Was ist legal, aber nicht logisch? Was ist logisch aber nicht legal? Und was ist weder logisch noch legal?"

Der Professor überlegt und überlegt. Schliesslich nimmt er das Blatt, streicht die sechs durch und schreibt eine eins darunter.

Das lässt dem Professor aber keine Ruhe und er forscht überall nach doch nirgends findet er eine Lösung.

Schlisslich ruft er den Klassenprimus zu sich und stellt ihm diese drei Fragen.

Der fängt schallend an zu lachen und meint

"Das ist ganz einfach Herr Professor. Sie sind 60 Jahre alt und ihre Frau ist 22, das is legal aber nicht logisch. Das ihre Frau sich einen Liebhaber in ihrem Alter sucht ist logisch aber nicht legal. Aber das sie dem Liebhaber ihrer Frau noch eine eins für eine total versaute Examensarbeit geben ist weder logisch noch legal.

fragt der eine pickel den anderen wo ist denn deine frau meinte der eine die ist abgekratzt

Der Dirigent zu seinen Musikern: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben und holen sich einen runter..